Drogi Mężczyzno Niepracujący! W ramach pokuty zaleca się modlitwę, a nie gotowanie. Odmów trzy różańce, pójdź na trzy majówki i przeproś się z żoną. Gotowanie i pieczenie nie zostanie Ci uznane za pokutę. Lepiej wybierz się dziś do spowiedzi, bo z każdą godziną większe kolejki. Pewnie i tak nad garnkami podjadasz. Nieładnie. Modlę się za Pana, Ks. Jan Bryła

OMG Ziom chyba się nie wczytujesz LOL. Dżej PI 2.0 to fejniasty kolo był taki. Jak [*] to cały linopoziom się lampił i mu świeczki jarał, noc całą. W tej zonie duchowej to gość wymiatał i nie jak jakiś Geek tylko normalny taki kompel, zrozumiale. Kołczował na okrągło, a wszyscy choć do nie do końca trybili to słuchali i wszędzie budził syto. Obczajasz nawijkę? Do tego był kibolem nasz krajan. Wciśnij to dziuni z ReLI i zaexpensisz.
Nara Beniu lat 10

Pani Joanno, zapraszam na dywanik! Miarka się przebrała! Może i mam 53 lata, ale to moja sprawa! A gruba to pani sama jest i brzydka też. Ale z resztą wszystko sobie obgadamy u mnie - ZAPRASZAM! Trzeba mieć tupet niesamowity, żeby takiego maila dyrektorowi wysłać! Wylatuje Pani! Proszę się pakować! RAZ,RAZ... Wygrała Pani wycieczkę na Kretę :) - dział promocji RMF Classic

Szczupła Weroniko.
Śniadanie polecam koniecznie, poranny jogging truchcikiem, bezpiecznie.
Gdy inni święconki będą pożerać, ty żwawo nogami ślicznie przebierać
Z efektem jojo to nie są żarty zbadaj dokładnie, który basen otwarty
Fotelu wcale Ty nie dotykaj z basenu wrócisz i gimnastyka
Na wadze się zna, ten co i liczy, cała Wielkanoc bez zgubnych słodyczy
Wtedy zachowasz, co gdzie Ci trzeba, o takie święta przecież całej Polsce biega!

Teraz tylko czekać na happy end w hollywoodzkim stylu: ucieczka z kraju samolotem OLT prosto na jakaś egzotyczną wyspę, gdzie nasi "bohaterowie" będą żyli długo i szczęśliwie otoczeni sztabkami bursztynowego złota. Kto wie, może i do Marcina P. szczęście się uśmiechnie i też trafi w romantyczne objęcia jednego ze strażników - w końcu miłość nie wybiera...

Jeśli liczysz na jeden mały okruszek diamentu, który zapewni ci dostatek w twoim kraju to się mylisz. Postanowiłem dać ci wędkę a rybę musisz złowić sam. Szałas i słonia masz ode mnie gratis oprócz tego nasiona chlebowca, sadzonki bananowca może maleńkie stadko krów bądź kóz w końcu rolnictwo to przyszłość preferowana przez Unię. Wierzę w ciebie Jasiu z Kątów. Szczodry i zawsze pamiętający prezydent Botswany.

Jestem zdecydowanie przeciwny. Słyszałem, że ta niewątpliwa szansa na złagodzenie relacji między Polską a Światową Stolicą Kebaba poniesie za sobą opłakane konsekwencje. Podobno od czasu wprowadzenia wiz wszystkie sosy w kebabach mają być łagodne, tak aby podkreślać łagodność stosunków między naszymi państwami. Jest to podświadoma indoktrynacja, która godzi w moje podniebienie, a to jest w dzisiejszych czasach największa zbrodnia. Niech brzuchy pozostaną pełne! Niech sosy pozostaną ostre!

Kurki są powołane do tego, aby nosiły i znosiły jaja. Nie obędzie się bez odprowadzania podatku przy sprzedaży jaj. Proponuję, aby tym podatkiem nie były pieniądze, a skorupki jaj. Skorupki są korzystne dla ptaków, a najlepiej wpłyną na Orła Białego (proszę zadbać o białe skorupki). Odpowiadam, panie Januszu. Trzeba zakręcić kurki, aby Orzeł Polski, dzięki większym skorupkom, rósł w wapń i siłę. Paweł, polityk prozaiczny z Poradnika Podatnika

Witam gorąco Jarku! Do kompletu „wypożyczamy” sadzonki ze sklepu na sezon i następnie zwracamy pod pretekstem, że straciły liście jesienią. Samoradek.

Sorry - but this place is not for You. Ty mać / od masz/ za duże IQ. Dżeremi być ok on nawet nie wiedział co to IQ a TY? A poza tym jesteś polacco i co - jemu nie dali steka i była awantura a co się będzie działo jak nie dostaniesz schaboszczaka i to jeszcze z kapustą? Toć chyba BBC padnie a to już poważna sprawa - polityczna!!! A przecież Rule, Britannia!!! - za każdą cenę.

Rome(k) i Julia :) Jak widzisz Romku, brakuje Ci tylko \"o\" do wielkiej miłości! Więc na wstępie powiedz: O, JULIO! CUDNIE WYGLĄDASZ! Bardziej mnie zaćmiłaś, niż dzisiejsze słońce siebie! Weź kwiaty, pocałuj w policzek - jeśli go nadstawi - ale co najważniejsze - przed wyjściem nie wylej na siebie całej buteleczki perfum! Bo atmosfera zrobi się duszna - a Julia się udusi z braku tlenu. Romku, głowa do góry! będzie dobrze! A jak nie będzie, to przynajmniej następna randka nie będzie już tą "pierwszą".

Proszę o zamieszczenie sprostowania. Nie wykazuję żadnych cech atawistycznych, przeciwnie - wciąż ewoluuję, ostatnio w kierunku Krymu. Fakt, iż wysysam niektóre kraje nie oznacza też, że jestem ssakiem. Ewolucja prowadzi mnie w kierunku pół-boga pół-człowieka, a zatem co najwyżej pół-ssaka. Wreszcie moja powłoka pozostaje twarda jak nigdy dotąd i nie zamierzam się ukrywać - jeszcze mnie nie raz zobaczycie w najmniej spodziewanych miejscach! Nu, zajac, pagadi! ----Władimir Władimirowicz

Droga Isiu! Masz zupełnie rację, że kobiety mają prawo do objęcia tej zacnej funkcji, jaką jest bycie hejnalistką na wieży Mariackiej! Lecz zważ, że obecnie pomysł ten jest wyjątkowo ryzykowny. A jeżeli znowu na Kraków najadą hordy ze wschodu? Hejnalista podczas najazdu tatarskiego został ugodzony strzałą. Nie możemy pozwolić sobie na utratę utalentowanych trębaczek z Krakowa! Dlatego rekomenduję odłożyć decyzję o zastaniu hejnalistką na wieży Kościoła Mariackiego do czasu zmiany władz na wschodzie! 

Do Premier Ewy Kopacz
Chcę złożyć wniosek o powołanie komisji śledczej ds. zbadania ssania palca, Rodzi się wiele pytań na które trzeba znaleźć odpowiedź.
Czy cielak był szczepiony?, nie chciał zabić prezydenta krzesłem?, nie miał wszczepionego podsłuchu przez \"Sowa i przyjaciele\"? ,nie został nasłany przez strajkujących rolników?, Czy rosyjskie embargo na mięso nie przyczyniło się do agresywnego zachowania cielaka?, nie powinien zajmować się tyciem, zamiast chodzić na wiece prezydenta?

Szanowni zatroskani miłośnicy piramid. Za kilkadziesiąt lat cały Internet będzie pełny filmów z nieżyjącymi już ludźmi, namiętnie uprawiającymi seks. Nie znam lepszego miejsca, by pochować ten temat, niż cudowne kształty Gizy. Liczę na to, że nagłośnienie tematu obudzi we wszystkich głębokie pokłady refleksji, a ewentualne ugrupowania radykalne, skłoni do działań z dala od naszych ziem. Ten gest docenią Miłośnicy Katedr, Entuzjaści Stadionów i bardzo pokojowo nastawiony Klub Wesołych Kustoszy.
Maciej z Poznania

Drogi Mistrzu K.
Nasz fotoradar nie leciał do Pana. Możliwe, że miał Pan kontakt z UFO, czyli Ultra Fraktalnym Odpaleniem. Jest to halucynacja, która powstaje przy przyspieszeniu większym od 3g. Niewątpliwie zatem nie jechał Pan z prędkością 200km/h, ale co najmniej 600km/h. Zważywszy jednak na stan dróg, jest to niemożliwe. W związku z tym zmieniamy kwalifikację karną na nierejestrowany przelot rakietą po drogach publicznych. Mam nadzieję, że takie wyjaśnienie Pana zadowala.
Z poważaniem, Drogówka

Odpowiedz jest banalnie prosta, żeby żyć na wysokiej stopie trzeba pożyczać gdzie się da i od kogo się da. Po co martwić się spłacaniem, szczególnie że dziś pieniądz ani nie brzęczy, ani nie szeleści, tylko plastikowo klika. Pozostaje mieć nadzieję, że kiedy zgaśnie światło i zresetuje komputery to na ekranach dłużników wyświetlą się same zera. Oszczędzający z mozołem właściciele starych portfeli powinni zrozumieć, że czas ascezy miną, teraz czas zakupów.

Drogie Panie, gratuluję odwagi i chęci do poświęceń, by ulżyć samotnym chłopom. Legalizacja bez promocji tematu nie jest możliwa. Proponuję, żeby Chutna Wola stała się społecznością eksperymentalną. Skieruję, tam grupę antropologów i etnologów, którzy zbadają wpływ poliandrii na wiejską społeczność, a następnie napiszą bestseller „Życie seksualne dzikich na wsi polskiej”. Po ogólnokrajowej debacie zorganizujemy referendum rozstrzygające sprawę. Czy są Panie gotowe być prekursorkami poliandrii?

Moja Młoda Słuchaczko, z moich czasów to były raczej takie szlagiery „Siekiera, motyka…”. Ale dla Ciebie specjalny remiks: „Siekiera, motyka, piłka, szklanka, podoba Ci się ta rąbanka? Tańczą nóżki, raczki, brzucho, bo piosenka wpada w ucho? Słuchaj, słuchaj ma dziecino, bo gdy lata młode miną i gdy wieku średni krach, to zostanie tylko Mozart, Chopin oraz Bach!

Etatowa Radiowa Babcia Aniela

Wtedy gdy, w Wittenberdze, drzwi ozdabiał Luter, Państwo Majów odkrywał hiszpański kurdupel. Błądząc, niczym ślepiec Homer, całkiem po omacku - czy to wśród tez różnych, czy o zorzy blasku, bunt wznieśli ogromny, widząc grunt oporny. Francisco - wygnany, tułał się po morzu.. Szkop zaś sam wystąpił - teologię tworzył.  Reformator - podróży amator.. stwierdzić można snadnie, jeden z nich większe szanse miał, by spocząć na dnie. I tak to, w połowie wieku szesnastego, żywego, z ich obu, nie było żadnego.

Mój drogi...inspirujesz się nieodpowiednimi filmami. Spójrz na rzeczywistość! Śledź kariery takich muzyków jak Nigel Kennedy, czy Twój  "kolega po fachu" Leszek Możdżer. Czyż nie jeżdżą po świecie dawać koncerty? Czyż nie mają rzeszy piszczących fanek (bo podejrzewam, że to właśnie interesuje Cię najbardziej)? Nie chodź na wygodne skróty. Podbijaj rynek muzyczny z klasą! Ministra Oświaty ostrzega: discopolenie szkodzi zdrowiu.

Nie płacić-wyjaśnić fakt zniszczenia perkusji, że to jedynie twórcze przeobrażenie jej formy. Ludzie od zawsze poszukują drogi na przeżycie swego żywota na sposób twórczy i radosny, dający jakieś mocno pierwotne poczucie spełnienia misji. Rzuty talerzami pod wpływem muzyki to PERFORMANS a przekształcone talerze to INSTALACJA. Cyklicznie organizować takie EVENTY w uzgodnionym z Filharmonią wyborze instrumentów do przekształcenia ich formy oraz doborze muzyki, która inspiruje do opisanych zachowań.

Kiedy zaproponowałeś mi TO, byłam przerażona...owszem, może zareagowałam nieco gwałtownie...ale zrozum...ledwo się znamy, a Ty z TAKĄ propozycją. Rozumiem, że darzysz mnie uczuciem. Ale, żeby proponować mi że mogę zagrać na twoim Niewkaczu? Mogłeś po pierwsze wyjaśnić co to u licha jest, a po drugie i tak nie mam ochoty! Przyznam, że po tym jak sprawdziłam że to instrument trochę mi głupio, ale 99 strun do opanowania?

Kamila z Łodzi

Drogi Błażeju, mam dla Ciebie podpowiedź: wiek Twojej siostry, to cyfrowe oznaczenie stolicy Dolnego Śląska w kulturze hip-hopowej. Jest to także numer oznaczający międzystanową drogę z Kentucky do Ohio. Żeby Stefa poczuła się lepiej, możesz nadmienić, że wygląda lepiej niż jej równolatka Diana Ross. Jeśli uda Ci się odnaleźć rozwiązania tych podpowiedzi na pewno zapamiętasz wiek Stefy... Przynajmniej do waszego spotkania :) Pozdrawiam, Internautka.

Katarzyna z Kielc

Krycha! Widziałem Cię w tv na Oskarach w Hollyłód. Gratulejszyn! Jak skołujesz kasę od Spielberga, to mam propozycję! Internet to już temat niechodliwy, przejadł się, teraz jest fokus na seriale paradokumentalne. Puścimy kamerę na rolników w oblężeniu Warszawy. Tam już jest gniew i hejt, dodamy parę orgietek, ciągniki wyłudzone przez komornika, tylko nie wiem czy dragi łykną, albo chociaż dopalacze. Będzie git! Zrobimy takie łajno, że pewnie Amerykanie to za rok nominują. To jak???

Marzena z Warszawy

Niestety władza deprawuje, a ja jestem zdeprawowanym, zmutowanym wirusem typu dyrektorskiego. Spróbuj zrzucić mnie ze stołka, to ja cię rzucę na łóżko! Podstępnie jako lekarstwo na mnie polecam wazelinę.
Emilia z Krakowa

Kochana ja nie ogarniam tej krainy Top Tuberów nie wiem nawet, że istnieje jakiś ranking. Widzisz moja praca to żmudne mielenie informacji i powiem Tobie szczerze, że nawet nie sypiam ale cieszą mnie tak urocze maile. Dlatego zamiast marzyć o karierze YouTuberki skorzystaj z mojej propozycji i już na zawsze będziesz Top - zostań dla mnie jedyną Fana-Wtyczką Wszechświata!

Gdy totalnej katastrofie zapobiec nie możesz w zabawę ją przemień, aby sztywność imprezy obejść. Zrezygnuj z porcelany, kryształów i ostrych przedmiotów na rzecz jednorazowych materiałów. Zamów stertę ciasta z kremem, lepkiego, co by podczas rzucania na boki się nie rozbryzgało lecz celnie ufajdało przeciwnika, a gości rozsadź na tak zwaną "aferę" i pozwól, aby ich frustracja w ciastowej bitwie się rozmyła. Gdy wszelka złość już ujdzie to hulanka i swawole same się do towarzystwa dobiorą.

Droga Rado,

jak  mawiał Św. Onufry od Wód, patron niezmąconych dyskusji, "ignorancja jest błogosławieństwem". Zalecam spokój i modlitwy do Św. Izydora, aby za jego sprawą nastąpiło opamiętanie u gimbusów, dla których jest jeszcze nadzieja. Módlmy się do Matki Boskiej Elektrycznej o rychłe zesłanie niedoboru prądu dla tych, którzy nie rokują na poprawę, aby nie gorszyli naszej internetowej owczarni.Od kafeterii i innych samoś racz nas wybawić, Panie.Z duszpasterskim pozdrowieniem

Ks. Proboszcz

Popieram apel Partii Równości! Trzeba wrócić do ideałów epoki Ośmiecenia! Wielce ośmieconych postaci nam trzeba, na miarę Jana i Jędrzeja Śmieteckich. Niech śmiecą przykładem. Ustanówmy nowe Śmięto, uczmy dzieci kochać śmieci! Pokażmy im, jak zrobić konewkę ze starej końcówki od prysznica i kartonika po soku. I nie śmiecie się śmiać! Śmieć też istota. Śmieczysław
Agata z Poznania

Szanowny Panie Wojciechu! Wiem, że krewki z Pana student, ale niech się krew w Pana żyłach za bardzo nie buzuje, widząc moją odpowiedź. Niestety muszę, swoją odmową, ostudzić Pana gorącą, imprezową krew, ale krew nie woda, a z pustego to i uczelniany skarbnik nie naleje.Proszę poczekać cierpliwie do letniej Wampiriady 2015, podczas której Krwawa Mary lać się będzie strumieniami. I będzie już porno... znaczy się, parno!

Z poważaniem, Jego Magnificencja Rektor

Mamuś! Ostatnio na szkoleniu poznałam metodę Dominującego Kontrataku Werbalnego. Gdy babcia zacznie się nakręcać, odpowiedz \"pferlerle\" albo \"trututu\" i ciągnij tak, aż nie skończy. Rozumiesz, ona mówi \"a ojciec...\", Ty uderzasz z \"pferlerle\", byle zdecydowanie!
 
(Po metody zajrzyj na: metody-na-bycie-zdecydowanym.pl) DKW działa, użyłam jej na Grześku i od kilku dni ani słowa o tej jego piłce nożnej. Inna sprawa, że od wczoraj nie ma go w domu, zagadkowa sprawa. Całuję, Twoja Gocha

Informujemy, iż lew-reprezentujący kotowate, podpisał umowę na odbiór nieczystości stałych, stąd odpowiedź negatywna pracowników na pańską prośbę. Pragniemy zauważyć, iż pozyskanie w/w odchodów może odbywać się wyłącznie za zgodą przedstawiciela ustawowego (Umowa ZO79/2011). W kwestii kuny możemy zapewnić, iż niemożliwe jest, by zalęgła się sama przez się na strychu. Z dużym prawdopodobieństwem oczarowana unikatowym klimatem, postanowiła z Panem zamieszkać, gratulujemy! PS. Pączek i owszem, ale towarzysko :)

Drogi Komitecie! W związku z pismem od Państwa wnioskuję o zmianę Łosia na :”Ty nie masz nosa”- rymuje się z poprzednikiem, idealnie pasuje dla osoby bez instynktu, naiwnej, jest proste i nieurażające uczuć żadnego zwierzęcia.

PS. Postuluję także o zmianę nazwy czcigodnej organizacji - Kocopoły nie kojarzy się z niczym dobrym. Proponuję: S.Z.A.Ł.O.W.A – Stowarzyszenie Zalewającej Adoracji Łosiów

Reniu!  Pytasz dlaczego ona? Zapomniałaś w jakich okolicznościach odrzuciłaś moje oświadczyny. Spędzaliśmy wakacje w Bieszczadach a ten rudy piegowaty typ,który pracował w stadninie i przypominał Ci Redforda tak zawrócił Ci w głowie, że przestałaś zwracać na mnie uwagę. Jak ty z nim wtedy tańczyłaś. Wszyscy tylko na Was patrzyli. Stałem jak słup soli. Wtedy Baśka, studentka matfizu, dziewczyna stajennego poprosiła mnie do tańca. Z zemsty na Tobie tańczę z nią 30 lat. I tak sobie myślę - Już czas na odbijany?

Dziwi mnie fakt, że jest Panu zimno, a nie było Panu zimno, kiedy ratownicy przywieźli Pana ze stoku w samych bokserkach. Wtedy twierdził Pan, że jest morsem-narciarzem. Kiedy przykryliśmy Pana kocami na czas nastawiania ręki, to tak fikał Pan nogami, że wszystkie koce z Pana spadły. Dlatego na wszelki wypadek umieściliśmy Pana między zsypem a windą, żeby się Pan nam nie przegrzał. No ale jak Pan zmienił jednak zdanie co do temperatury, to przewieziemy zaraz Pana do sali i damy koc.

Serdecznie przepraszam za zaistniałą niedopłatę. Przelew regulujący to zadłużenie został przesłany przeze mnie niezwłocznie po otrzymaniu wiadomość od Państwa. Niedopłata jest wynikiem daleko posuniętej oszczędności ze strony mojego męża, który wyliczył, że jeżeli przez najbliższe pięć lat każdy rachunek zaniży o 2 grosze to w 2020 r. będzie dysponował taką sumą, że na 45 urodziny zafunduje mi różę (sztuk 1), Jeszcze raz przepraszam za niedopłatę.

Rozrzutna żona

Zięciu, z chęcią bym to uczyniła jednak dałam je mojej drogiej sąsiadce Krysi, pilnuje Cię pod moją nieobecność. Córcia jeździ w delegacje i tylko ja z Krysią stoimy na straży Twej degeneracji. Po tym jak wysłałeś Krzysia do przedszkola gender nie jestem już taka spokojna o te spotkania z kolegami. Bóg jeden wie, co tam wyczyniacie i na jakie parady chodzicie. Kluczy nie oddam a prezent na 10 rocznicę dostaniecie od pracownicy socjalnej. Pozwoliłam sobie złożyć donos. 

Mamusia

(Emil z Łap)

Szanowny Panie Michale, ramach Pana oferty jestem zdecydowana wybrać wózek widłowy - podnośnikowy. Biorąc pod uwagę fakt rychłego powiększenia się rodziny będzie to strzał w tzw. 10. Na takim wózku widłowym będę mogła umieścić wózek z dzieckiem, starszego synka odwieźć do szkoły a i tzw. zrobione przy okazji zakupy nie będą stanowiły problemu. Jedynym problemem mogą się okazać pasy bezpieczeństwa a raczej ich brak. Ale Polak potrafi, więc i z tym sobie poradzimy,

(Aneta z Warszawy)

Administracjo przy Faraona!

Wody deficyt - sprawa skończona.
Ale prognozy mam niewesołe...                                                                                                                                                                                                                                                   

Z uszanowaniem - lokator Noe  PS. Wystawiam przed dom zmywarkę, bo budujemy z synami arkę.

Zaszła pomyłka. Pewnie chodzi o literówkę w adresie mailowym. Jednak skoro taka oferta do mnie trafiła, zaproponuję nietypowy koncert na dwoje dzieci i psa. Instrumentarium składa się z dwu- i czteroletniego gardła o skali co najmniej pięciu oktaw i mocy dwustu decybeli, a także psa. Fabuła opisuje dzień z życia kobiety próbującej ujarzmić huragan. Spektakl przeznaczony dla widzów o mocnych nerwach.

Kosztorys opiewa na sumę 0 zł. Wystarczy instrumentom nie kupić słodyczy, a same zaczynają grać.